Христианский форум

Из жизни котофф

Рассказал: MadAlex
Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Рассказала: Лена
В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе )) Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, навен, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Хаос и порядок

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

_________________
Чтобы не оказаться во власти соблазнов, нужно быть во власти Христа.

- Дорогой. какой купальник мне купить? Бикини или сплошной?
- Сплошной с прорезями для глаз!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно комментирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд – 87.
- Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой дедушка.
Летит, летит, долго летит...
Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

Он был практически здоров… пока не признался врачу, что он - миллионер…

Если раньше парень на иномарке - реальный пацан, то сейчас . девушки . будьте осторожны! Если парень на новой иномарке - на нём висит 5 - летний кредит!

- Сижу в " Одноклассниках" и чувствую себя полковником .....
- Почему?
- Полковнику никто не пишет!!!

- Шапка! Покупайте шапку! Новая медвежья шапка!
- Какая, же она новая, вся в дырках!
- Так, в медведя стреляли! Дырки от пуль, а не от возраста!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!

Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Я давно видел серию подборок шимпанзе и Дж. Буша-мл. Но вообще я не очень люблю, когда так издеваются над людьми и обезьянами.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Внучка за обедом спрашивает бабушку:
- А откуда я взялась?
- Тебя мама купила в магазине.
- А маму кто купил?
- Я.
- Лучше бы ты, баба, мороженного накупила.

На уроке географии он ущипнул её не
за тот регион, и получил по своей
автономной области....

- Алло, милый, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты, что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по счету ребенок. В фойе нервно курит отец. Выходит медсестра:
- Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке. Только... как бы это вам сказать... У вас уже восемь детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать предохраняться...
Он (с возмущением):
- Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог!
Медсестра:
- Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

США - это страна, где делают деньги для всех, остальных стран, в которых деньги делать не умеют.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель , а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Из жизни

Рассказал: Дмитрий Олешко
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Рассказала: Lelikwoomen
Есть у меня знакомая, с которой периодически происходят всяческие любопытные истории)).Решил как-то ее жених впечатление своей хозяйственностью на будущую тещу произвести. Пылесос взял, стоит посереди комнаты, пылесосит. Однако, умиляться всем быстро надоело и скоро несчастный остался в гордом одиночестве, не считая пылесоса и кота, сидящего на шкафу. Все бы ничего, только кот смотрел как-то слишком нагло, и оскорбленный всеобщим непониманием, жених решил отыграться на бедной скотинке... Со злобным:"Чего пялишься,...!", он направил на животное включенный пылесос...Не ожидая такой наглости, кот в нервном шоке сделал сальто под потолком.., при этом высвобождая содержимое своего кишечника аккурат на потолок!!...когда мы сбежались на шум, то застали очень живописную картину))....

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

1.Зашли ко мне дочь и зять.Я в комнате, они в прихожей, там же кот лежит, свернувшись на тумбочке.Слышу, дочь зовет настойчиво,выхожу. Кот с сомкнутыми губами и высунутым языком.Ну, мы испугались, думали, что заболел.Кот убрал язык и ушел на кухню,есть.А дочь рассказала мне как зять удивлялся, почему ему кот язык показвает.
2.Покрасилась я в медный цвет. Или рыжий. Дочь говорит: ну, теперь у нас два солнышка в доме: кот и ты.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!




Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли???

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

Я против зарплаты в конвертах! Я за зарплату в мешках!!!

Встал с постели, чтобы перелечь на диван. Такой день.

У меня жёсткий график безделья.

Пока не узнал, что про меня говорят.. никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Пока зарплаты не было, я плакал. Когда пришла зарплата - зарыдал.

Видал я крутых, их точно так же в землю закапывают.

Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено"

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

- Где мой народ? Я хочу, чтобы подданные встречали свою королеву!
- Дорогая, сейчас 3 часа ночи, дети давно спят... И где ты так напилась?

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

"я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

В человеке все должно быть прекрасно: и фотографии, и аудиозаписи, и видеозаписи, и подписки.

В маршрутке водитель:
- У "Родины" выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

Душа подсказала, мозг решился, рука написала..... А я ваще не в теме!!!

- И что ты только в нём нашла?
- То, что в нём не найдёт ни одна из вас.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Подозрение в измене 21 века — "они из онлайна вместе вышли!"

Учитель: Последний вопрос. Что такое лошадиная сила?
Ученик: Я думаю, что это сила лошади весом один кг и высотой 1 метр.
Учитель (ошарашенный):
- И, где же таки лошади водятся?
Ученик:
- Их в Палате мер и весов под Парижем специально разводят!

В палату входит процедурная сестра:
- Здравствуйте больные, тем кому прописаны врачом свечи прошу оголить ваши канделябры!

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

Привет! Чего вчера на занятия не приходил?
- Я в опере был.
- Никогда бы не подумал, понравилось?
- Да, «Опера» классный браузер!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и богато, но большой и светлой любви так и не встретит.

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой – просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– И как?
– Отлично! Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал.

Поворачивая кран холодной воды на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе тёщи!

В школе меня частенько метелили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало, из школы весь отметеленный, собираюсь и иду на тренировку, где меня метелили уже профессионально!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Всё будет хорошо!!! потому что плохо меня не устраивает...

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логика в игноре.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятого Мая".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!