Христианский форум

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости!

Если тебе плюют в спину - не расстраивайся, ты впереди всех!

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

К кому, бывало, ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса…

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
В.С. Черномырдин

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей - завтра будут новые!

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Лихтенштейн начал вывод своего солдата из Ирака.

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Ничего!
- Так, вчера же было ничего?!
- Я на два дня приготовила.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом полузаброшенном сельском доме и разговаривал с собакой и котом.

- Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Николай Басков выгнал нафиг весь зал, и стал аплодировать себе сам.

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Посредством сочинений Вовочка регулярно плевал в душу ненавидящей его учительницы литературы.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Как бесплатно добраться до дома? Рецепт прост:
1. Заходите в пиццерию.
2. Заказываете доставку пиццы на свой адрес.
3. Ждёте, когда пицца приготовится.
4. Садитесь в машину вместе с курьером.
5. Едете к себе домой вместе с заказанной пиццей.

- Должен ли джентельмен помогать даме сесть в машину, если машина стиральная?
- Конечно, а потом залезть самому, захлопнуть дверцу и отвезти даму в театр

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Ну я до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет! Смотрите с оптимизмом!

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Пейте дети молоко - туалет недалеко!

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

Размышления: ... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Это идея, однако.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Преподаватель с кафедры химии беседует со знакомым преподавателем с кафедры высшей математики:
— А вы знаете, что за последнее десятилетие химия сделала огромный шаг вперед.
— Знаю... Вот только жаль, что основной ее прогресс мы видим в пищевой промышленности.

Идет в универе экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и всем уже ясно, что не сдаст. Один препод из экзаменационной комиссии решил его потролить и задал вопрос:
- Назовите, пожалуйста, Александр, состав газированной воды с формулами.
Студент со злобой в голосе:
- А вам как? С фруктовым сиропом или без?

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кроссовкам, если вы гуляете в них по Вечному городу Риму.

Британские учёные выяснили, что наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

- Вася, мне предлагают пойти на курсы «Как стать стервой», как ты думаешь, стоит мне туда идти?
- Танюша, тебя преподавать зовут?

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя крутого бодибилдера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 100 метров, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Я бы добавил: В итоге ему выдали военный билет со статьей 7Б.

- Папа, а для чего отмечается 14 февраля, 8 марта, 1 сентября?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

(Исполняется на даче при копке картофеля)
Я разогнулся посмотреть,
Не разогнулась ли она,
Чтоб посмотреть,
А не загнулся ли я...

Маленький сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа кто такие "грантоеды"?
- Видишь ли сын это такие люди, например они пишут что 20 миллионов граждан в России не умеет читать! и за это получают хорошие деньги от западных организаций.
- Папа, так получается они врут?
- Нет сынок, не врут. Просто этим 20 миллионам еще не исполнилось 6 лет.

Правительство считает, что в Австралии порядка 60 тысяч нелегалов.
Аборигены считают, что нелегалов 22,5 миллиона.

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

ПРИКАЗ № 103


МИНИСТЕРСТВО ЛЮБОВНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ


В связи с тем, что на любовном фронте творится безобразие.


ПРИКАЗЫВАЮ:

Женщины, красящие губы, ресницы, брови и волосы привлекаются к ответственности по ст. 79 как за подделку фасада без ведома архитектурного управления.
Мужчины, ухаживающие за чужими жёнами, привлекаются по ст. 35 как за охоту в запретных зонах.
Супруги, проживающие совместно или состоят в браке около 5 лет и не имеющие детей отвечают по ст. 4, как за халатное отношение к своим обязанностям.
Мужчины соблазняющие девушку ( хотя и по её согласию ) отвечают по ст. 88, как за разработку скрытых месторождений, с нарушением установленных правил.
Девушки достигшие 23-х летнего возраста и не вышедшие замуж без уважительной причины отвечают по ст. 63 как за саботаж и скрытие исправной аппаратуры от эксплуатации.
Мужчины живущие с чужими жёнами привлекаются к ответственности по ст. 70 как за использование имущества без ведома хозяина и не уплату за амортизацию.
Замужних женщин родивших ребёнка не от мужа привлекать к ответственности по ст. 3 как за подлоги и изготовление продукции под чужой маркой.
Женщины живущие с чужими мужчинами привлекаются к ответственности по ст. 77 как за кражу чужой энергии и эксплуатации чужого двигательного аппарата.
Мужчина не женившийся до 25 летнего возраста привлекается к ответственности по ст. 22 как за простой механизмов в рабочее время.
Жену заставившую жить мужа у тёщи привлекают к уголовной ответственности по ст. 202 как за преднамеренное помещение нормального человека в сумасшедший дом.

КОМАНДУЮЩИЙ ЛЮБОВНОГО ФРОНТА.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Мама, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- А что тебе так интересно стало?
- Да просто Света... у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- Ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять, а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

- Изя, что ты делаешь?
- Изучаю шрифт Брайля для слепых.
- Зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу нехило сэкономить на электричестве, ведь я буду читать, не включая свет.

Табличка в клинике, занимающейся имплантацией зубов:
"Всевышний даёт вам зубы два раза в жизни абсолютно БЕСПЛАТНО. Извините, но я не Бог".

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу…

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Лето. Дача. Сидим на веранде, пьём чай. Пятилетний Вася рассуждает:
- Да, мух полно летает. Сейчас мама будет в игру играть. Возьмёт газету. Бух, бабах! Game over! Мухи проиграли!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Санька... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Но сильно не радуйтесь! Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило.

Плохую песню они исполнили хором, раскладывая ответственность на всех поющих.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Из жизни

Рассказал: Zxspectrum128k
Есть у нас семейный бизнес, спортзал со штангами, гантелями и тренажерами. Находиться этот зал в подвале одной "Хрушевки". Все хорошо, но вот только трубы которые там идут находятся в довольно плачевном состоянии. Решили эти трубы заменить и купили новые, ставить сами не решились и поэтому отец пошел в управление водоконалом, попросить рабочих для замены.
Картина маслом, сидит знатный мужик за столом, рядом в кабинете сидят 4-5 секретарш, которые чем то занимаются на своих компьютерах. Далее диалог:
О: - Здравствуйте! Я насчет ремонта подвала ... купили все необходимые трубы, нужны рабочие, чтобы все это поменять.
Далее со слов отца, в довольно комичном варианте мужик начинает отвечать:
М: - Все хотят быть банкирами...... менеджерами.... (поворачивается в сторону секретарш) Проститутками! (они уже катаются по полу ).... Но никто не хочет быть простым слесарем..... Нет у меня рабочих! ....
п.с. Менеджерам и банкирам, привет! )

Рассказал: Z_Z
Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

Рассказал: Старина
Черномырдин был!
Черномырдин есть!
Черномырдин будет!
Идёт передача с его участием. Ведущая задаёт вопросы. Один из вопросов был такой:
- Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?
Черномырдин (дословно):
- Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать?


Рассказал: The Russian Team
В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и оформили ее на меня (в то время - 17 лет, пол - мужской (!!!)).
Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы - 50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в связи с тем, что являюсь студентом.
Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес - они (автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог:
ОНИ: ... Роман Александрович?
Я: Да.
ОНИ: 1983 год рождения?
Я: Да.
ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной?
Я: ... в ауте!
Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все.
Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок) - убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ - хотя бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ...
Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?).
Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня сняли.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!