Христианский форум

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот — скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
— Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
— Достал оттуда все упаковки бинтов.
— Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл — аккуратно, по линии разрыва.
— Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились — вылил.
— Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
— Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе я после дачного сезона вёз вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто посвистывал, а тут вдруг произнес громко и чётко: «Прокурор добавит!»

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, гад… Давайте оперировать.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию!
- Ну и как?
- Спалился дурень... В мечети креститься начал...

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Vislа
Windows Visnеt
Windows Budеt Visеt

— Аарон, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?
— Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами вас сюда занесло? — думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
— Выскочила рожа в пятницу, — повествует он, — пришел к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я обалдел.
— Пошёл к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, — сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Насколько мне известно, рожа, и в самом деле, не лечится.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

Лечится, причём достаточно эффективно. И действительно антибиотиками. Можно, в частности, один укол пенициллина длительного действия.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Юмор от Константина Мелихана:

Настоящая дама даже возраст себе выбирает со вкусом.

Джентльмену не стыдно за свои поступки, даже если за них стыдно другим.

Если джентльмен спрашивает даму, любит ли она животных, значит он хочет узнать как она к нему относится.

Если джентльмен поливает кого-то грязью то только от чистого сердца.

Должен ли джентльмен предлагать даме поддержать компанию, если его компания на грани банкротства?

Выражение "каждой твари по паре" в первом классе я понимал так: "всем гадам по двойке".

Истина размножается спорами.

Друзья отнимают у нас время, а враги - пространство.

Путь к истине усеян не розами, а разбитыми розовыми очками.

Судить о человеке лучше по его вопросам, потому что они гораздо искреннее его ответов.

Только в Трое могла родиться поговорка: "Дареному коню в зубы не смотрят".

Дважды два будет пять, если договориться с учителем.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ужесточилась проверка перед вылетом.
Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту).
Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни...
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мне разуваться не очень хочется...
Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол,
меня тут все знают."
Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".

* * *
Если кто помнит, то давным-давно (лет 15 назад) холодильники были далеко не у всех. По крайней мере, в наших общагах в большей части комнат за окном висели ящики, долженствующие изображать собой холодильник. С этими ящиками связано много историй. Вот одна из них.
Сижу на крылечке, точнее, на парапете. Парапет бетонный. Подходит бабушка-вахтёрша. Говорит:
— Не сиди тут, деточка.
— Почему?
Уверена, что сейчас мне начнут вещать на тему: "Замерзнешь, детей потом не будет". А мне пофигу, у меня трое здоровенных детишек по дому бегает, бесплодие не страшит.
Ответ бабки шокировал:
— Да тут вчера, именно туда, где ты сидишь, ящик упал. В нём была 3-литровая банка варенья и 5 килограммов мороженого мяса.
Подумала, пересела.

К вопросу рос.медицины. Одного моего знакомого в Рязанской обл. невропатолог в поселке, на полном серьезе отправил к бабке. И адрес дал. Хорошо, что дочери его жили в городе и отправили папу за деньги на томограф. А там микроинсульт.

Неделю назад вылетал из России, обувь в аэропорту не снимал никто. Сейчас только выборочно, у кого высокие толстые каблуки.

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы
отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает
перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается
голос с небес:
— Не убивай его! Отпусти!
— Почему?
— Он будет Папой!
— А мне что с этого?
— А ты будешь следующим Папой.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Чёт, про Папу я не поняла... Ну, да ладно.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

Нужно переименовать сайты «Вконтакте» и «Одноклассники», в сайт «На работе». Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "

Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет.
Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать.
Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом.
Потом бабка, потом пацан, потом еще один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса все равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов — пошел сам.
Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) — просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать — ведь все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и Мира.
Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своем месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами... . С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на мое лицо и направился к аптеке...

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему ураганам дают женские имена...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мне кажется, в 2000-м году холодильников не было только у бомжей и алкашей (которые их пропили). Правда, если речь идет о студенческой общаге, то возможно. Но откуда у студентов 5 кг мяса?

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Видимо, речь идет о Папе Иоанне Павле II (поляк Кароль Юзеф Войтыла) и следующем Папе Бенедикте XVI (немец Йозеф Алоиз Ратцингер) который в юности был членом "Гитлерюгенда", а потом воевал в рядах Вермахта. Правда, встретится они вряд-ли могли, поскольку будущий Папа Бенедикт служил в ПВО и в Польше согласно официальной биографии не воевал.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Полиграф, спасибо за исчерпывающую справку.

* * *
Мама звонит:
— Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре.
— ? ? !!!
— Я тебе ещё и мусорное ведро купила, как ты просила!
* * *
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем...
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоумённо протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)