Христианский форум

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Воет за окном ветер, несёт с Невы беспощадную гиперборейскую стужу, выдувает через ‎древние рассохшиеся рамы слабенькое тепло не менее древнего радиатора. Но благодаря ‎прекрасному девайсу «масляная батарея» в ординаторской почти тепло.
‎
Немолодой ответственный дежурный хирург настроен благодушно. Все поступившие больные ‎осмотрены, записаны и по необходимости прооперированы, сомнительных нет, а дежурного ‎по приёмнику давно не вызывали, и он погружён в просмотр завораживающего своим ‎идиотизмом мексиканского сериала «Просто Мария».
‎
Традиционные пельмени съедены, бригада пьёт чай. Молодняк обсуждает рассказ ‎американского писателя Стивена Кинга об успешном хирурге, переквалифицировавшемся в ‎наркодилеры и оказавшемся после авиакатастрофы на безжизненном каменистом островке ‎среди океана. Герой рассказа последовательно ампутировал себе обе ноги, первую из-за ‎начавшейся гангрены, вторую — как источник белков и незаменимых аминокислот. Мнения ‎учёных по вопросу, возможно ли, имея из инструментария только нож, а из медикаментов — ‎героин, и, не являясь облитерантом, отрезать себе ногу и не помереть непосредственно в ходе ‎операции, разделяются, и ответственного просят высказать его авторитетное, основанное на ‎многолетнем опыте, мнение.‎
‎— Да кто же его знает? — загадочно улыбается ответственный, прихлёбывая растворимый ‎кофе. — Возможности человека, как известно, безграничны. Давайте я вам лучше сказку ‎расскажу тематическую.
В давние-стародавние времена, когда никого из вас, мои юные друзья, ещё не было на свете, в ‎одной обычной городской больнице работал обычный молодой Доктор-хирург. Ничем ‎особенным среди собратьев Доктор не выделялся — работал, дежурил, оперировал, ‎перевязывал и писал, как все. Разве что замечали за ним коллеги нестандартную особенность. ‎Завёл Доктор привычку шить по ночам на дежурствах в свободную минуту подушки. Что же в ‎этом удивительного, спросите вы, все мы в разное время увлекались совершенствованием ‎хирургической техники? Все-то все, да только доктор подушки шил не просто так, а перед ‎зеркалом, что, согласитесь, довольно необычно.‎
А из больнички той проторена была дорожка на самый крайний Юг, южнее не бывает, в ‎экспедиции. Все желающие по очереди вербовались туда врачами. Зарплата хорошая, работы ‎немного, условия хоть и трудные, но в целом интересно. И вот настала очередь нашего ‎Доктора понаблюдать пингвинов в естественных условиях.‎
Уплыл он на свои юга. А вскоре коллеги прочитали в газетах сенсационный репортаж о Враче-‎Герое. Заболев внезапно аппендицитом, он не позволил себе помереть, тем самым оставив ‎экспедицию без специально обученного человека, умеющего профессионально мазать ‎царапины зелёнкой. Как настоящий Советский Человек, Доктор удалил себе аппендикс сам, не ‎зря же он упорно отрабатывал умение оперировать подушки в зеркальном отражении.‎
В больнице все всё поняли, а заведующий кафедрой Профессор после возвращения ‎героического Доктора попросил поискать его себе другое место работы.‎
Народ посмеялся и забыл. Прошло несколько лет, и однажды ночью в больницу прибыла ‎карета скорой помощи с нашим Доктором на борту в качестве пациента. У Доктора болел ‎живот. А как вы все, я надеюсь, усвоили, анамнестические сведения о перенесённой ‎аппендэктомии, равно как и наличие рубца по Мак-Бурнею-Волковичу-Дьяконову, не ‎позволяют нам отказаться от вмешательства, если пациент демонстрирует клиническую ‎картину локального (а нелокального — тем более) воспалительного процесса в брюшной ‎полости. И вот тихо, без всякой помпы, силами дежурной бригады у героя нашей сказки был ‎удален флегмонозно изменённый червеобразный отросток. Но в газетах об этом ничего не ‎написали, ведь каждую ночь в нашем немаленьком городе делается не меньше десятка ‎аппендэктомий, и что в этом примечательного?‎
Молодёжь переваривает услышанное.‎
‎— Да как же так, свидетели же были, которые ассистировали, я читал, и фотографии есть?!
‎— Есть, — соглашается рассказчик. — Ну тогда скажи, какой этап аппендэктомии ты на ‎фотографии видишь?
‎— Там общий план и непонятно.
‎— Значит, с этим разобрались. Внутреннее устройство телевизора ты знаешь, чинить их ‎умеешь? Нет? Если при тебе будут чинить телевизор, поймёшь, что конкретно там ремонтируют? ‎Вот и свидетели не очень поняли.
‎— Но почему же вы молчали и не рассказали, как дело было на самом деле?
‎— А что нам, нужно было опровержение в «Комсомольскую правду» написать? Как думаешь, ‎напечатали бы его?
‎— А если пойти в архив и историю поискать?
‎— Ну займись, если время есть и желание. Только помни, что срок хранения историй в архиве ‎‎— 25 лет. Скорей всего, её там уже нет...
‎* * *
‎
Хотелось бы, наверное, завершить эту историю каким-нибудь назидательным резюме. Мол, ‎сколько веревочке не виться, правду, как шило, в мешке не утаишь, и вообще, в чем сила, брат.
Однако вся эта вековая народная мудрость здесь ни к селу, ни к городу. Ложь, которую можно ‎красиво назвать мифом, пережила своего фигуранта, свидетелей и очевидцев, и нас с вами ‎переживёт тоже. Да и ладно.
‎
Вывод мне придётся сделать другой.
Не стоит верить никаким удивительным и впечатляющим сагам и сказаниям, если ты не был их ‎непосредственным участником или наблюдателем, или если не доверяешь рассказчику ‎абсолютно.
Everybody, как известно, lies.
Как один из интернов, слушавших, раскрыв рот, эту сказку 20 лет назад, подтверждаю.‎

А я недавно эту историю про хирурга читала в соцсети. Думала, что правда

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вспомнилось.Начало 2000-х.К нам в лабораторию аптечного склада пришла работать химиком преподаватель одного из московских медицинских вузов, И.В.: тогда у нас платили больше, чем педагогам.
Симпатичная женщина раннего пенсионного возраста, к тому же с прекрасным чувством юмора.Она и рассказала эту историю.
В перестроечные годы многие преподаватели подрабатывали, вот и она по ночам работала горничной в гостинице при институте.И вот однажды приехали ученые из сибирского академгородка, сидят в фойе, беседует.Больше всего выступает один, мол, вся наука у нас, а в Москве уже и ученых не осталось.И обсужают они какую-то формулу, в тупик зашли.
И.В. прислушалась: что-то хорошо знакомое, подходит и говорит:"Все это очень просто". И исправляет формулу. Пауза.Лишь хулитель московской науки спрашивает шепотом:"А вы откуда знаете?"
"Это у нас каждая горничная знает!"- отвечает И.В.
После этого все молча расходятся.
А потом, в течение ночи, по очереди к ней подходят и говорят:"Здорово вы нас посрамили".
Последним подкрался тот, кто больше всех ругал московских ученых, спросил:"Кто же вы?"-"Кандидат химических наук, доцент кафедры...",- представилась И.В. и назвала фамилию, известную в этой области.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Насчет удаленного самому себе аппендицита верю: а почему бы и нет? Пусть не в этом случае, а в другом, но подобное могло быть.
Абсолютно точно знаю, что А.М.Бутенин, который читал нам лекции по гомеопатии, а до этого был паталогоанатомом, сам себя прооперировал, получив ранение в бедро на охоте.Оперировал в сельском медпункте.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Да, в принципе, могло быть теоретически. Просто в данном случае, возможно, этот хирург, вскрыв свой живот увидел, что аппендикс в порядке, а причина его болей легко устранима. Вот он устранил ее, а сказал, что вырезал аппендикс, потому что первоначально предполагал, что у него аппендицит и всем окружающим его объявил. Ну не хотел он признаваться, что диагноз неверно поставил, я так думаю. Так и остался этот диагноз "для красного словца" и вошел в легенду, но шила в мешке не утаить не удалось:)))

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

На тему близкую "каждая горничная знает" с год назад был анекдот:
viewtopic.php?p=15960#p15960

Что касается аппендицита, то тут судить, конечно, сложно. История может быть выдумкой с начала до конца — рассказчик не был интерном, не слышал её от старого хирурга, а старый хирург, рассказывая, выдумал, что известный акт героизма на самом деле показуха и подделка.

Но если рассматривать на деле: с одной стороны, аппендицит по местным обезболиванием действительно делали, особенно пока средства для общего наркоза были ещё весьма токсичны и опасны, то есть при местном обезболивании больной оставался в сознании. Я, конечно, таких операций не видел, но предполагаю, что были они довольно болезненными, потому что там режут брюшину, а она оооочень чувствительна. С бедром в этом отношении проще, я могу представить, что его можно достаточно обезболить, да и прооперировать без зеркала, под контролем зрения, можно, если удачно поранился (где-нибудь на передней поверхности бедра).
А если человек специально тренировался оперировать перед зеркалом (что, напоминаю, может оказаться "многоэтажной" выдумкой), то это очень настораживает, знаете ли. И если это правда, то не зря зав. кафедрой попросил героя уйти. Как-то так.

P.S. И ещё — я вполне согласен с выводом: не надо верить чему не попадя. Автор говорит — если не был непосредственным участником или наблюдателем. Да и если был, то порой приходится переосмыслить, а правда ли ты видел то, что тебе кажется, будто видел.

Или, как это сформулировано в правилах Википедии (приблизительно): чрезвычайные утверждения требуют чрезвычайно авторитетных источников.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Сова, горничная-доцент кафедры токсикологической химии-реальный человек, который работал со мной в лаборатории за соседним столом.Только анекдот получился грустным...Что до подкованной в математике официантки: не могу понять всю прелесть анекдота, поскольку в математике не подкована.
Что касается аппендэктомии под местным наркозом, то это реальность и не такая уж дальняя: мне удаляли в 80-м именно под местным, в Москве.Слышала все, боли не было,только в момент, когда тянули.Хирург мне все рассказывал и показывал,;даже сунул этот отросток под нос и сказал:"Смотри, какой хорошенький, черненький", в общем чуть не лопнул, зараза.Ощущение было близкое у панике,,хотелось вскочить со стола и убежать, но как-то убедила себя, что не стоит.Так что сознание было ясным, вот могла бы шевелить руками или нет-сказать не могу.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Насчет брюшины хирург меня упрекнул:"Ишь, пресс отрастила, спортом занималась?Каким?"В общем, веселый хирург делал операцию, разговаривал со мной и напевал песенки.Ассистировала ему одна единственная медсестра....

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Брюшина — это не пресс, а плёнка, оборачивающая потроха и выстилающая брюшную стенку изнутри. Кажется, перед операцией дают наркотик (морфин или что-то вроде), так что человек не очень... трезвый.

А про анекдот — интеграл действительно треть икс-куб. И действительно плюс константа, просто это подразумевается, потому может не произоноситься. Официантка произнесла, не думая, сразу же, что у неё просили. Потом поняла вопрос и поняла свой ответ. И дополнила его.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных препаратов берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже прошляпили!

Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!

- Дорогая, что-то знобит меня сегодня, посмотри на градусник. Какая в комнате температура?
- +17 градусов, дорогой.
- А на улице?
- +24.
- Будь любезна открой окно и позови ты эти заблудившиеся 7 градусов в гости.

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...

Жена постоянно сеет добро... То мобильник посеет, то ключи, то кошелек…

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Еще про математиков.

Из советского недавнего...
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...
(С Фейсбука)

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

***Сова:Кажется, перед операцией дают наркотик (морфин или что-то вроде), так что человек не очень... трезвый***
Мне ничего не давали, кроме местных анестетиков.Промедол в уколах-после операции в первые дни.Так что на операции была трезвой и очень испуганной

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Да, конспирация провалилась:)))












При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!