Христианский форум

В левом углу на клавиатуре есть функция быстрого набора слов...Была... а впрочем...опять исправляет..

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Вот быстрый набор слов - это наверно когда оно за Вас дописывает и исправляет. А Вам надо не быстрый набор, ИМХО. Со смартфонами дела не имела, но СМС-ки писала с телефона, на котором можно было вводить обычным образом текст, и другой был вариант, когда оно пыталось за меня додумывать. Это были разные режимы. По умолчанию стоял с додумыванием а я потом нашла как переключить на нормальный.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Ипполит, на чём вы приехали?
- На машине.
- А почему вы весь мокрый?
- Так на стиральной!

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что без сковородки???

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят, а лапки останутся..

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия
в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Смс на телефон: "После нашей встречи никак не могу тебя забыть... "Ответ: "А я никак не могу вспомнить..."

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -
кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки

Ввиду отсутствия аргументов может сразу передем к мордобою? (Привет оппонентам)

Из жизни


Известно, что пластиковая тара, пластиковые бутылки могут быть вредными.
Так вот рассказывали, что был машинист, работавший на электричках, который был весьма повёрнут на этой проблеме, потому всегда набирал себе воды попить только в стекляные бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно же, только из-под водки.
Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла водку!!!!
Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе никто в поездь не садился.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его и с работы-то не всегда дожидалась...

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Самогон - зло. Гоните его !!!!!

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Ребенок двух лет увидел на проглуке коляску с близнецами... Долго и с удивлением их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где у меня такой?

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Из жизни

Подхожу к красивенькой девушке в фирменном макдональдском наряде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, приходит в голову одна идея!
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Рассказывают, в одной автомастерской мастер гонял учеников, недавал им продыху. Решили они ему отомстить. Поутрам он приходил первым, включал свет, проверял инструмент, станки. Пацаны вечером пробрались в слесарку, аккуратно разбили лампочку, так, чтобы не повредить спираль, взяли огромный полиэтиленовый мешок, наполнили его газом и привязали скотчем так, чтобы разбитая лампочка оказалась внутри мешка. Утром пришёл мастер и включил свет!! Оконных стёкол как небывало, да и он сам пролетел пару метров! Ни работники сервиса, ни менты долго не могли понять, что же взорвалось...

Шли на работу, денег надо было на телефон закинуть, подошли к терминалу оплаты. Ввели номер телефона и один из наших рабочих говорит:
- А что будет, если туда пакетик кофе засунуть?
Я говорю:
- Попробуй.
Пробует, идиот. Автомат благополучно его проглатывает. Через четыре часа прибегает тот рабочий, показывает эсэмэску: благополучно зачислено 7 рублей. Даже при комиссии это невозможно, закинуть можно только 10, пакетик кофе стоит 4 рубля... Неужто благодарность за бесплатную чашку кофе?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Идёт Пятачок по лесу, ведёт корову, несёт два воздушных шарика и дудит в дудку. Ослик Иа-Иа его увидел, спрашивает:
― Куда это ты идёшь, Пятачок? И зачем тебе шарики и корова?
― Мне позвонил Винни, в гости позвал, сказал: „Приходи живо, бери два пузыря, тёлку, музыку ― гудеть будем!“

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Как я получил 15 суток??-Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: -Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: -Чё решили зарегистрировать свои отношения?

Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...

Мужчина за женщиной ухаживает около года,а женщина за мужчиной всю оставщуюся жизнь....

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

В результате амнистии в детском саду, было освобождено 146 углов!

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

- Мужики, привет! Такси вызывали...?
- ДА...
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой доведу....!!

cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...

Если смотришь в книгу, а видишь фигу..... значит заначку твою тютю... вытащили....

С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

Вот у меня муж никогда не врёт! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть - и отправил... в декретный.... Отдыхааюю.....

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Не берите от жизни всё - не донесете!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова...

Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:,, Наконец-то отдохну!'

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

— Наумчик, я слышал, что ты женился...— Да, Соломон Маркович, три
недели назад.— Тебя еще можно поздравить?..

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими
проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух:
а) либо ты таки можешь справиться с проблемами
б) либо это не твои проблемы.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Ах, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Злой мизантроп опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло семь депутатов, двенадцать чиновников, два высокопоставленных х, мэр и один министр. Дети не пострадали.

Хочешь узнать цену своей свободы? Возьмите кредит в банке…

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», "Вискас", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
— Сколько же у вас животных?
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Судьба женщины-матери:
XIX век — родила и в поле.
XX век — родила и к станку.
XXI век — родила и к компу.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Уничножив доместосом в унитазе всех микробов, испытал в туалете настоящий приступ одиночества...

— Доктор, соседи считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, не пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ни фига себе! Ну а хорошая какая?
— Да это моё казино оказалось.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

АААА!!! Пацталом!!!

— Будильник звонил?
— Звонил.
— И что?
— Сказал, что перезвонит.

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Затеял генеральную уборку. Вытряс пепельницу. Устал. Пойду поваляюсь.

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!


Молитва программиста:
- Господи, создай и сохрани как...

На проповеди:
- Мы соль земли, так будем солить всем окружающим!


Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу решил"

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Ты, как хранишь свои сбережения?
- В самом надежном месте.
- Это где?
- В долгах!

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

В поезде пьяный ищет свое купе:
- Точно помню окно выходило на какое-то озеро.

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да она не признаётся! Но, похоже, утюг...

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Здравствуйте, мы ваши соседи снизу, вы нас затопили!
- Мать неси ружьё, к нам утопленники пришли!!!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Думал, перст судьбы, оказалось - фига!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Шеф, возмущённо: - И чему вас только в институте учат?
Практикантка: - Нас не учат, нам дают пищу для размышлений.
Шеф: - Ммм, а вы, я погляжу, на диете сидите.

Из жизни

Cегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копченые крылышки с названием "Побег из курятника"
Первая мысль - побег не удался...

На одном из онлайн-переводчиков перевожу фразу - "Все мамы одинаковые". Переводчик заботливо интересуется - возможно, Вы имели в виду все БАБЫ одинаковые?

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Как-то расказывал своей 5-тилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Проверено. Действительно так и есть.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Про то, что у козы муж козел,тоже проверено:так и есть:cry:

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Проверено многократно. Не гарантия.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины. Вечером отключили воду. Вода до сих пор не появилась, но зато утром на подъезде повесили новую бумажку, рекламирующая электрогенераторы...
Стало страшно...

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

"После 50 жизнь только начинается", - подумала она и плеснула себе еще 50...

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

Один новый русский хвастается другому:
- Мои родичи живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
- Ничего, внучек... . Они вернут в десять раз больше !
- Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

На вечеринку кто - то из гостей принёс семечки..... коньяк так и не открыли...

Решила по дому мужскую работу сделать сама...... Легла на диван, смотрю телевизор..... Тяжело, не спорю, но надо.....

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Какая проницательность.

__________


P/S

Ехали в пятницу с женой. Она рулем, а я в смартфоне открыл эту тему и понравившиеся приколы пересказывал. Жена хихикала, так и до Рязани незаметно доехали. Особая благодарность Радуге за предоставленное веселье.