Христианский форум

Да, я тоже подумала о том, что юмор печальный. Одно время тоже крестики ставила, что приняла таблетку, а однажды сидя за бумажкой с крестиками не могла вспомнить, я его уже поставила или это только старые крестики на бумаге.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

Школьник нашёл миллион рублей и сдал его в полицию... Рыдающая мать утверждала, что гордится своим сыном..

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

***Радуга: Да, я тоже подумала о том, что юмор
печальный. Одно время тоже крестики
ставила, что приняла таблетку, а
однажды сидя за бумажкой с
крестиками не могла вспомнить, я его
уже поставила или это только старые
крестики на бумаге.***
Недавно к нам в аптеку позвонила женщина, сказала, что ее девяносолетняя мама купила у нас аурум плюс( для памяти), и оказалось, что баночка, находившаяся в коробочке, содержит обломки каких то таблеток.Заведующая говорит: приезжайте, разберемся.
Разбиралась я.Коробочка со свежей серией, баночка внутри, в ней и вправду поломанные таблетки вместо гомеопатических крупинок.Верчу в руках баночку.А на ней крупным старушачьим почерком написано АСПЕРИН.
В общем бабушка покупала несколько упаковок аурум плюс, а в закончившуюся баночку положила аспирин.
И дочку свою, тоже немолодую, отправила в аптеку на разборку.И грустно, и смешно...

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая, безобидная ведь была зверушка....

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Мать отсчитывает сына:
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя жена решать, а не мама!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вывод - аурум плюс для памяти как мертвому припарки Как впрочем и многое другое

***Вывод - аурум плюс для памяти как
мертвому припарки Как впрочем и
многое другое***
Елки-палки!!! Всю жизнь болезни копят, а вылечиться хотят с одной баночки.Ну, народ!

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Ну Вы скажете тоже - с одной баночки. Нет конечно же, хочется с одной таблетки

Добрый сотрудник ГИБДД отпустил пьяного водителя и тот разбился. Вот, а плохой бы права отобрал.

На процессе против известного хакера прокурор закончил свою обвинительную речь словами:
- Обвиняемый выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...

Внимание! В Сети появился новый вирус под названием «Бомж». Программы не трогает, просто роется в корзине.

Самый простой рецепт приготовления коктейля «Три поросёнка»:
- 5 бутылок водки, 5 бутылок крепкого пива, два собутыльника.

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтобы его отпустили.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена!!!

Жена сообщила мужу, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день муж, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила супругу, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Утро. Завтрак. За столом программист и его девушка.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в простенькое кафе напротив, выпить чашечку чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Лет 20 назад еда была вкусной, а лекарства - очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про термоядерные реакторы, телепортацию, лазеры и силовые поля .
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Большинство наших людей в анкетах на вопрос про семейные отношения если бы писали честно, то заполняли бы так: «Постоянно выясняю».

Конец декабря... На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и возмущается:
- Килеры! Изверги! Деда Мороза - и того заказали...

Одесса. Пляж.
"Граждане! Идите до меня!
Купите пирожки, шоб я не
переживала, шо ви тут все
голодные!"

Встречаются два друга.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть табачную зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще все пятна по барабану...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

*/*Но недавно жена
Оззи Осборна посоветовала мне другой
порошок и теперь мне вааще все пятна
по барабану...***

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Про аиста и соловья понравилось)))

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Идет научная конференция по новым биологическим технологиям. Докладчик вещает:
- В ближайшем будущем генетики создадут новогоднюю ёлку, которая будет светиться в темноте. Наши британские коллеги собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.
Вопрос из зала:
- А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?

Милые дамы, не просите от Деда Мороза сказочной жизни. Королевой от Вас не сделает, а вот Ивана-дурака пришлёт на Вашу голову!

крупье - продавец круп на вес.
Жидкость - в пер. с неполиткорректного челябинского - «очень худой еврей».
Бандура - глупая баба, которой закрыли доступ к форуму.
Микроволновка - женщина, которая волнуется по мелочам.

Мать гордо рассказывает про своего сына:
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин, переодевание нищими, стрельба в доме...

Диалог в аське:
- Слушай, не знаешь чем клеить линолеум?
- Нет. гугль тебе в помощь.
- Ну там клеем каким, или девайс какой-то есть?
- Да не знаю я! отстань! тебя чо, на гугле забанили?
- Нет, ты чо?!
Проходит пара минут...
- Слушай, а за что могут на гугле забанить?

Чувак подбивает друзей на зимний поход в лес с ночевкой (а на улице -20С):
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся, спальники горные возьмём. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернётся...

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Британские учёные начали интенсивно работать над проблемой выведения свистящих раков. Обоснование простое: "Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть."

- Друг, как провел выходные?
- Весь в трудах. Помыл полы везде включая коридор, помыл плиту включая духовку, помыл ванну, сам принял ванну... два раза. Сейчас еще пойду ванну приму.
- Молодец! К новому году готовишься?
- Ага... а еще мне завтра придут счетчики на воду ставить..

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- Ну чё за фигня, кто ж так стреляет.
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

В продуктовом магазине покупатель обращается к продавцу:
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Но задо есть ветчина дор блю и салат Оливье дор блю.

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила!-Всё гуляет?
- Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Царевной.


Морфин.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Когда недостаточно тщательно проводится обзор литературы, есть большой риск повторить уже известное (изобрести велосипед). Они не заметили публикацию 1911 года по этой теме:
Тэффи. Когда рак свистнул.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

User: Долой флудеров с форума!
Модератор: Пользователь User забанен по собственному желанию.

Российский народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Допустим, 18-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пшёл отсюда на фиг! И больше не приходи!

Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала ее на пылесосе, но у меня прав нет!

Последнее желание колобока - только в голову не стреляйте!

"Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтоб Ему было интересно."

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

Когда закупаешь спиртное перед праздником, всегда берёшь +1, типа пусть лучше останется....
Ну и у кого хоть раз осталось?

- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию...

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает...

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел. "***-**-**". Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Я слышал в другом варианте: наркоман домой приходи и ему дверь открывает мать.

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.