Христианский форум

Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже – вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк...

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет…
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку
нового холодильника…

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а ты случайно не знаешь, что означают три полоски?»

К психиатру пришел коллега. Он говорит гостю:
- Я в своей практике пользуюсь пробой Роршаха. Довольно точные результаты даёт, кстати. То есть размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Типичные реакции такие: садист видит пятно крови, сексуальный маньяк - голую бабу, шизофреник - невероятных чудовищ... Вот сейчас ко мне должнен зайти пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по пятно и показал бумажку новому русскому. Тот мельком взлянул на нее и сказал:
- Нет, братан, твой счёт сильно большой! Столько бабок платить не буду!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- я очень хотеть писать!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это било прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Объясните мужику, в чем здесь юмор?

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

Я тоже в полосках не разбираюсь как-то...

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Две полоски - беременна. Одна полоска - нет. Три полоски - перебор.

_________________
"Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?"

_________________
Невозможного добивается только тот, кто не знает, что это невозможно.

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!



В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

На прошлой недели ходил на экскурсию в молзавод , сейчас не ем ни молока, ни масла, ни сметаны,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, и пельмени
Завтра зовут на ликеро-водочный, ни за что не пойду...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

***Друг решил приколоться над девушкой
и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской. Его убила
фраза: «Милый, а ты случайно не
знаешь, что означают три полоски?»***
Вероятность подобных приколов нулевая.Во- первых, тесты продаются в герметичных упаковках и нарушение упаковки не осталось бы незамеченным.Во- вторых, полоски проявляются только после погружения в м-м-м биологическую жидкость желтого цвета.
Как аптечный работник не могу пройти мимо подобной туфты.Извините за занудство)))

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

-*** Вчера на Невском проспекте
перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный
город...***

"Детям рок-н-ролла/хватит димедрола,/чтобы опуститься/в сюрреалистичное кино"(Чиж и К)

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

Когда крутят у виска - я спрашиваю: что не заводится?

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю...

Муж спрашивает жену:
- Что тебе любимая на 8 марта подарить?
- На праздники даже селёдке шубу дарят!

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что-ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис: на подносе, да еще и с салфеткой!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются ГДЕ.

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали почему-то к нам, в Челябинск...

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

- Мужчина, в лохмотьях в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Если в водку добавить Тайд — ваша горячка станет ослепительно белой.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Рассказал кому-то знакомый, который одно время работал в поддержке одного провайдера, такую байку:

Звонит женщина средних лет в техподдержку провайдера:
- Скажите пожалуйста, почему нам такие большие счета за интеренет приходят?
- Ну, значит вы много качаете...
- Да вы что я только электронную почту по вечерам с ноутбука проверяю, да смешные анекдоты читаю.
- Знаете, у вас подключено очень быстрое соединение. Поэтому реально и за вечер столько накачать.
Тут оператору приходит одна мысль:
- Скажите а у вас ноутбук к интернуту по проводу подключен?

- Нет, мне соседка посоветовала купить роутер wi fi, чтобы лежа в кровате можно было новости читать. Удобно кстати. Они с сынишкой и помогли мне его настроить.
- Ага!!! А пароль на точку доступа Wi-Fi у вас стоит?
- Эээ... Да вроде бы нет.
- Ну так наверное они и качают через нее! Особенно парёнек, ведь по несколько гигабайт в день - фильмы там, игрушки...
- Да ну вы что, не может такого быть - у нас на работе кандидаты наук в интернете работать не умеют, а мальчику 10 лет всего! Несёте тут фигню всякую, чтобы денег больше с людей собрать. Я буду жаловаться на вас!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат, проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подходит к нему и тихо говорит:
- Я готов заплатить, я уже и деньги приготовил... только помогите!
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище, к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и песни поет... В общем, отдал он ему деньги и ушел.
Через несколько дней парень получает повестку в военкомат. Приходит он, его - опять во флот. Парень начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят и т.д. Входит военком, парень к нему.
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

- Каково состояние больного?
- Два миллиона.
- Тогда срочно в операционную!

Двое парней долго выбирают пиво в сельском магазине. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Мужик ловит рыбу и одновременно накатил себе стакан водки. Настроение паршивое, рыба не клюёт, решил выпить для поднятия тонуса. Не успевает он поднести стакан к губам, пошла поклёвка, он подсёк, маленький карасик срывается с крючка и попадает прямо в стакан. Рыбак достал карася из стакана и выбросил в воду, выпил водку и продолжает ловить. Рыбы пошло валом: щуки, лещи, налимы, через полчаса полное ведро. Смотал удочки и домой пошёл. Идёт он счастливый и довольный, и кажется ему, что одна из рыб человеческим голосом из ведра говорит:
- Ну и сволочь этот карась, говорил же нальют водки, и выпустят!

Женщина покупает норковую шубу и просит продавца: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, типа по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке дверью напротив?

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Приходит человек в храм, хочет "оберег" купить. Ему в лавочке предложили купить икону "Прибавление ума". Он обиделся и хлопнул дверью со словами:
- На себя посмотрите!

Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на продавщицу свечей.
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу, - отвечаю.
- А КАКОМУ именно Богу?! Иконе какой свечку поставить?

- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-й странице книга Екклесиаста начинается - что делать будем?

После отставки Папы Римского, в купол главного собора Ватикана ударила молния: Высшее Начальство подпись поставило!

Из пояснения:
- Католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное.

Из дневника новоначального инока:
- Так хочется всем рассказать, что я ушел в безмолвие!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

*** Кому тут помолиться?
- Богу, - отвечаю.
- А КАКОМУ именно Богу?! Иконе какой
свечку поставить?***

Рассказывала служащая нашего храма.
Подходит к ней девушка, пальцы веером, вся из себя такая яркая."Кому свечку поставить: на успех?"
Та ей отвечает:"Самому успешному".И кивает в сторону распятья.
Немая сцена.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Да уж!!! Хорошо ответила.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Особенно понравилось про седые волосы и собрание мыслей. Вношу свою лепту.





- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют...

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Ицхак! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Анатолий.

Если не хочешь ни с кем делить своего мужчину - НЕ ПИЛИ его!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

***Если не хочешь ни с кем делить своего
мужчину - НЕ ПИЛИ его!***
+100

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

***Алло, это анонимный телефон
доверия ФСБ?
- Да, Анатолий.*/*
Еще надо было по отчеству

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)