Христианский форум

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив..

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на
автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что
сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг
добавил- "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за
мной выпрыгивали...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

[/quote]Приехал Луначарский (первый нарком по культуре в СССР) с антирелигиозной пропагандой на Пасху в одно село. Собрали коммунисты всех сельчан, и целый час вели пропаганду. В конце спросили, все ли поняли сельчане, те ответили утвердительно. Потом по теме попросили выступить сельчан, слово взял девяностолетний дедушка.
Дед:
- Теперь о главном - Христос воскрес!
Сельчане:
- Воистину воскрес!
Говорят, что после этого случая Луначарский перестал ездить с антирелигиозной агитацией по деревням.[quote]

один из наших священников вспоминает, как в молодости он служил в Козелске.Люди там поющие.И вот все время от Пасхи до Пятидесятницы они пели:"Христос воскрес из мертвых"

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

[/quote]Приехал Луначарский (первый нарком по культуре в СССР) с антирелигиозной пропагандой на Пасху в одно село. Собрали коммунисты всех сельчан, и целый час вели пропаганду. В конце спросили, все ли поняли сельчане, те ответили утвердительно. Потом по теме попросили выступить сельчан, слово взял девяностолетний дедушка.
Дед:
- Теперь о главном - Христос воскрес!
Сельчане:
- Воистину воскрес!
Говорят, что после этого случая Луначарский перестал ездить с антирелигиозной агитацией по деревням.[quote]

один из наших священников вспоминает, как в молодости он служил в Козельске.Люди там поющие.И вот все время от Пасхи до Пятидесятницы они пели только одну песню:"Христос воскрес из мертвых".Время было советское.

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Если, в 50 лет вы свободно перепрыгиваете через турникет в метро, и легко убегаете от контролёров, то у вас прекрасное здоровье, но не всё сложилось в жизни с финансами.

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

Преподаватель в универе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Открыл дверь, чтобы выпустить шмеля... Впустил: стаю комаров, двух мух и одного свидетеля Иеговы.

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Жена причитает мужу:
- Я была глухая, слепая и глупая когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Едет утром мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?

- Слушай, ты не боишься, что жена, пока ты будешь в тюрьме, потребует развода?
- Совершенно не боюсь: она меня очень любит, она порядочный человек, а в третьих она такой же срок получила!

В отличии от всех остальных, сплетницу Клавдию все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Шёл пятый день лета... народ , кутаясь в пледы и шерстяные носки, ностальгически вспоминал зиму с ее горячими батареями и горячей водой в кранах...

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Месяц назад я искал новую работу. В то время мне позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 рублей. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 рублей на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня непрактичным в жизни человеком.
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

Учитель:
- Дети, сегодня в 10 часов вечера произойдёт удивительное событие - полное затмение Луны.
Ученики:
- А на каком сайте?

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Кстати, без шуток: это один из распространённых способов мошенничества: переводишь, якобы по ошибке, деньги на чей-то счёт, просишь прислать обратно, а потом просишь так же компанию, чтобы отменили операцию. Что-то я такое слышал. Так что обычно теряешь деньги, а не становишься директором.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Ну у христиан в этом случае нет выбора. Если деньги не твои - надо вернуть. Ну а потом уже если компания снимет ещё, можно позвонить оператору и они легко проверят, что деньги были перечислены куда надо.

Нет, не проверит. Проверить можно, если отправитель именной, а часто бывает так, что платят с безымянной карточки или что-то в таком роде. Так что у христиан есть выбор предложить звонящему обратиться к провайдеру. И себя обезопасить от возможного мошенничества, и человеку подсказать правильный путь.

_________________
Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит. (Сергей Мусаниф, «О людях и бегемотах».)

Церковный юмор.

Пастор воспитывает члена церкви:
- Джо, виски твой злейший враг!
- Но, разве Вы не говорили нам любить своих врагов?
- Говорил! Но я не учил вас проглатывать их!

Один крутой здоровый мужчина хвалится перед священником:
- Я такой сильный, что могу арматуру согнуть!
- Хорошо, - говорит священник, - давай начнем с сигареты...

Верующий Петров захотел стать настолько верующим, что принял решение разговаривать только местами из Писания.
И вот, утром понедельника он открыл глаза, посмотрел на солнце, пробивающееся через занавески, и сказал:
- Хорошо весьма!
Потом посмотрел на спящую жену и промолчал.
На работе он принимал отчеты у подчиненных и, в зависимости от результата, говорил:
- Анафема!
Или:
- Аллилуйя!
Или (многозначительно):
- Аминь!
На телефонные звонки он отвечал:
- Я есмь.
По дороге домой он написал смску жене:
- Се, гряду скоро.
Дома, на вопросы жены о работе, он устало отвечал:
- Суета сует и томление духа...
На ее вопрос: "Что ты будешь есть?", он чуть было не ляпнул: "акриды и дикий мед", но вовремя остановился и процитировал из первого послания к Коринфянам:
- Все, что продается на торгу, ешьте без всякого исследования, для спокойствия совести.
- Ты какой-то странный сегодня. - Заметила жена.
- Суета сует... - ответил Петров.
- Что-то случилось?
Петров посмотрел в участливые глаза жены и ему, почему-то, захотелось сказать ей что-то приятное.
- О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна!..
Жена оживилась.
Петров продолжил:
- Глаза твои голубиные под кудрями твоими...
На "голубиных глазах" жена насторожилась.
Сравнение волос со стадами коз и зубов со стадом выстриженных овец ей вообще не понравилось. На словах "шея твоя - как столп Давидов", жена обиделась:
- Ну тебя! - и хлопнув дверью, вышла из кухни.
- Велико развращение человеков на земле, и все мысли и помышления сердца их зло во всякое время. - Думал Петров, сидя на кухне один.
Неожиданно на ум пришел один отрывок:
- Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
- Странно. - Подумал Петров. - К чему бы это? - И пошел спать.
Снились ему отрывки из неканонических книг Библии.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

После раздела имущества ей осталась только женская доля

На поминках:
- Иван все свои 40 лет пил только элитный алкоголь! Но увы, печень не смотрит рекламу...

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

- Колбаса какая-то у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

В суде.
Адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?..
Судья усмехнулся и сказал:
- Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Еретик.
http://www.youtube.com/watch?v=s8aon_cY ... ata_player
Никогда не думала, что столько разных баптистов...

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть.
.Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"
- НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.

Отец говоpит сыну-адвокату после совместной пьянки:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как
он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто
может нормально и внятно сформулировать задачи. А в
остальном, пусть хоть в красных труселях на белой
капибаре разъезжает по офису.
(Представила Астера, разъезжающего по офису в том и на том, что написано, и мерзко захихикала)

_________________
Если человек создан по образу и подобию Божию, значит он получил от Бога дыхание Духа Святого.Дух Святой живет и действует в нас во все время жизни нашей.
(Святитель Лука Крымский)

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс - сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши:
- Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы ( смерив взглядом родителей ) - от двух дней и до развода!

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

Мужика спрашивают:
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню…

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Дорогая, тебе помочь на кухне? Или лучше не мешать?
- Предпочтительней второе, милый!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!